大多数婚姻是被什么拖垮的?

《幸福定格》纪录片里,一位妻子因为远嫁,不仅不能时常看望父母,还要时刻陪伴公婆,不平等的待遇让她既自责又委屈:

“就算我妈妈生病在家半个月,我也顶多打个电话,我没有办法回去照顾她,可是你妈生个小病,我们就要过去看看她……”

大多数婚姻是被什么拖垮的?

可丈夫却说:“我是男生,我要顾的东西很多。”

这对教授夫妻,常常因为照顾父母和教育孩子的问题吵架。有次争吵中,丈夫情绪失控,当着妻子的面,把椅子摔得稀巴烂。

看到如此激动的丈夫,妻子立刻停止了争吵,不但没有生气和回击,反而静静地注视着丈夫,等他冷静下来。

因为结婚30年,她早已了解丈夫,能关注到他每个动作、每句话传递出来信息。她知道,只有在她面前,丈夫才会摔东西,这表示他需要被了解,需要被安抚,她理解丈夫那时的感受:并不是对我发怒,你是在哭求我的帮助。

这个丈夫希望妻子承担家庭责任,做好妻子和儿媳妇角色,却忽略了妻子作为女儿的身份。

之前,就发生过一件令人心痛的悲剧。

有位二胎妈妈,留下绝笔遗书后,带着两个年幼的儿子外出溺水身亡。但她离家出走的原因,不是出轨、不是家暴,而是和公婆种种矛盾。

她在遗书中绝望地写着:所有的一切都是拜我公婆所逼,从我嫁进这个家七年来他们就没给过我好脸色。我永远也忘不了公公用桌子打我对我造成的伤害。

一字一句,都是多年来累积的苦楚。

可是,当她面对这些委屈时,口口声声说爱她的丈夫,却冷眼旁观,始终没有挺身而出,救她于水火,而是任由父母对她千般辱骂万般折磨。更过分的是,每次事后丈夫还劝她忍忍就过去了,来成全自己的孝顺。

我受尽委屈你却视若无睹,我礼让三分,你让我一忍再忍。家人不体谅,丈夫不作为,这位绝望的妈妈最终选择决然离开。

大多数婚姻是被什么拖垮的?

婚姻里,“我们”这个概念非常重要,当说出每一个“我”,开始变成了“我们”,夫妻关系才能日益稳固。

而如何成为“我们”,是需要两人共同努力的。电影《花样年华》里有句台词:我从来没有想到原来婚姻这么复杂,还以为一个人做好就行了,可是两个人在一起,单是自己做得好是不够的。

结婚后最真实样子:

妻子:“有时候觉得你好烦,比如你常常听不懂人话时,或者我明明要用车子,你却把车子开走,然后我要一个人骑车去北美馆,下雨天再骑回来,你常常做这种好像扯我后腿的事情。”丈夫:“喔。”

妻子:“你去日本的时候,把网络用完,就很烦,还有洗衣精啊!”丈夫:“洗衣精丢了就丢了,有什么好生气的,又不是把洗衣精弄成漂白剂。”

妻子:“就觉得很讨厌。”

大多数婚姻是被什么拖垮的?

大多数婚姻是被什么拖垮的?

他们像中国绝大多数夫妻一样,经历着最普通的婚姻生活。没有狗血的出轨和家暴,没有“丧偶式婚姻”,他们最初因为爱情而结合,但几年之后如何呢,他们深陷婚姻的种种困扰。

结婚前的甜蜜和激情在琐碎日常中被消磨,金风玉露一相逢的欢喜,最后消失在令人疲倦的家庭事务里。

马尔克斯在《霍乱时期的爱情》写道:比起婚姻中的巨大灾难,日常的琐碎烦恼更加难以躲避。最好的夫妻关系:我们“争吵”,因为我们相爱,即使每次聊天都是抽筋扒皮般的疼痛,但只有将腐肉露出,才有治愈的可能。当两人的爱足够承受对方说真话时,幸福婚姻的种子便悄然发了芽。

好的婚姻,用心浇灌用爱经营,爱情来了是幸福开始,婚姻来了是幸福的延伸。杨澜曾说:婚姻里不只有爱,还需要肝胆相照,不离不弃的默契和刻骨铭心的恩情。

我们并不觉得,好婚姻是顺其自然就能成的。不好的婚姻,将就过,而好的婚姻,需要我们很讲究地过。

记得前几天,我的好朋友小米在闺蜜群吐槽自己老公:

衣篓里面衣服都堆满,放臭了,他也从来不知道扔到洗衣机里洗一洗,每次都是我把孩子哄睡了再去洗。

有时候你叫他洗,他倒不推辞,但是不晒,随手放到阳台就算完成任务了。每次争吵,他都借口说自己工作忙,顾不上照顾家庭,可我就不忙吗?我也得赚钱养家的呀!

有一次小米急了,直接问我们她该离婚还是该砍人。

生活已经如此疲惫,有时候压死婚姻的最后一根稻草,可能就是那一盆没晾出去变馊了的衣服。

为什么婚姻中另一方不在意这些小事?因为他们的确常常低估了这些看起来细小生活琐事在相处中的重要性。研究显示,最影响夫妻关系的三个因素,第一是忠诚,第二是性,第三生活中的琐事。

婚前经常和妻子彻夜长谈,但婚后却觉得婚姻生活乏善可陈,完全脱离了他预期的轨道。“我们的谈话内容变成了柴米油盐,一下子从二人世界,变成了两个家庭满地的鸡毛。”

大多数婚姻是被什么拖垮的?

看吧,有时候击败感情的并不定原则上的大事件,因为光那些难以忍受的小事,就足以让人满身疲惫、狼狈不堪,磨平激情磨没了感情。

婚姻虽然是两个人在承担,但有时候重压不会让人相互取暖,反而心生嫌隙。爱情可以抛开生活去谈,但婚姻不是,婚姻就是生活。

婚姻的珍贵是在无数次濒临分离危机时,我们仍选择不分开,或许这样的幸福永远都存在于追寻过程,看不到重点,无法定格。

前年,具惠善安宰贤离婚事件就是这样。

那是一段多甜美的爱情,恋爱的时候安宰贤为具惠善车后备箱里装满鲜花,具惠善坐在旁边笑靥如花。

但那又怎样,他们社交网络上以牙还牙吵着,你突然发现再美的爱情,也都过着最寻常的生活。他们也会计较谁做了多少家务,谁负担了多少生活开支,又是谁铲了今天的猫屎。

婚姻中没有固定永恒的东西,爱情是流动的,夫妻角色定位也应当是流动的。

人生几十年,谁都不可能用同一种定位定义自己,也不可能用同一种模式去处理任何一段关系。

当人生进入到一个新的阶段之后,我们都必须要第一时间了解、去重新认识你的另一半,每个阶段夫妻都要扮演不一样的角色,都要利用新的方式去处理,只有这样,婚姻才有可能完成那种一生一世相守到老的浪漫。

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