爱自己是所有好运气的源泉

爱自己是所有好运气的源泉

3月5日,在美国埃默里大学读大一的中国留学生张一得去世,随后牵扯出了一个无可挑剔的爸爸培养出一个让人羡慕的儿子但却以悲剧收场的故事。

为什么这么完美的孩子会选择自杀?这么完美的父亲却毁了孩子呢?

其实“亲子问题”早已成为一颗社会大毒瘤了,由其引发的悲剧几乎每年都在上演,但更多人是当打了一个喷嚏生理事情,虽然听闻的时候情绪波动,但等到热议一过去就什么事都没有发生似的,互联网没有记忆。他们认为这是极普通的个例,认为人与人之间的悲喜并不相通已经是老生常谈的梗了,面对诸如此类“刺耳的新闻”也是见惯不怪……殊不知,其实这哭声早已在四周不断游荡、压抑积蓄着等待爆发。

我们终究是某父母的孩子,或许也同时为人父母,于是“亲子教育”自然成一个绕不开的人生课题,网友们无奈地说:“为人父母真是世界上最难做的工!”

首先,我并不认为应该用“做工”来比喻“为人父母”这件事。

“做工”这个词语在现代社交语境中就极有“被迫接受”“人生实苦”“自我牺牲”等消极意味,如果父母在育儿过程中扮演“工人”的角色,那么孩子相应感受到无非就是一场交易,只不过这场交易是建立血缘关系基础上展开而已,但并不改变其交易的本质。

利益交换模式下的亲子关系可能有n种畸形外化形式:妈妈不需要女儿将来报答自己但是要女儿好好学跳舞完成妈妈那时的梦想,爸爸卖肾供儿子读书深造却不懂得爱护自己身体被儿子嘲笑,父母一味对孩子语言攻击以求孩子能够努力学习结果加深孩子自卑心理以致自暴自弃甚至抑郁轻生……

因为有着功利心,一部分父母越发习惯对孩子进行拔苗助长,以为只要自己拔高了苗就是合格父母,至于结果好坏那是孩子的事,是老师的事,是社会责任,总之不关他们的事;因为有着工人心态,有部分父母越发把孩子当成用来展现自己能力的公司,以自己追求完美为力量,挡住孩子所有走向“不完美”的出口,他们视孩子所获的奖杯与荣耀为自己业绩,他们有多渴望成为公司核心骨干就有多渴望掌控孩子的一切,包括自由;况且还有父母因为这种心态,越发把孩子当成早年对婚姻草率决定酿成的苦果,他们由于道德和法律既定不得不吃下这份苦,因而抚养孩子在他们眼里跟犯人服役几乎同一性质,于是他们一面喂养孩子一面还要动手掐掐或者找理由骂下孩子,美其名曰“爱之深,责之切”,其实是利用孩子发泄他们负面情绪而已。

由此可见,以工人心态来做父母的人,永远成不了好父母。毕竟一个工人要么是按部就班的做事,要么想谋求更好职位,要么就是想在岗位上摸鱼……毕竟打工人就这样,老板不是自己很难谈得上“积极主动”。而亲子关系一旦陷入这样一种模式,也就无异于一场冷冰冰的交易了。

而真正健康的亲情靠的是什么呢?是自然流动的爱,是父母与孩子之间的互动与彼此接纳。亲子之间爱其实是有生命力的,因为正确去爱一个人可以创造奇迹,而错误或非理性的爱则可能会酿成悲剧。

爱自己是所有好运气的源泉

其次,再回过头来看“完美”这两个字。张一得与他父亲都被大众认为是追求完美的人,张一得父亲做出了巨大牺牲,刻意给张一得制造特别干净的环境,而张一得也是特别干净地离开了这个世界。官方给出的总结是“万物皆有裂痕,那是光照进来的地方,学着与不完美共存,才能勇敢地面对生活。”

可是,为何追求完美的人在追求的路途中经常被人夸赞和欣赏,而当真的有人已然达到了完美程度的时候,反而被人说成是一种缺陷了呢?在这一点上,可以说是社会规训以及某些约定俗成的观念扮演了“吃人的妖怪”。

记得去年火爆爱奇艺综艺节目《奇葩说》提出过这样辩题——如果有一键定制完美人生的按钮,你会不会为你孩子按下去?如今想来,此案中张一得的父亲其实就是选择了按下这个按钮的人,他的育儿之路完美证明了他成功为儿子定制的完美一生。张一得走到哪里都闪耀着光芒,品学兼优,聪慧卓越……不完美的平凡人所渴求好的标签他几乎都有,他的过去完美无缺,他的现在令人羡慕,他的前途光辉灿烂。可惜啊,那片光明终究化为虚幻,因为他亲手断送了自己的未来,或者说他没有选择未来。

可是我认为,“完美”本身没有错,好的东西为什么要去否定它呢?成为一个完美的人跟追求完美都是极棒的,不能因为完美主义带来些许负面影响,就轻易去全盘否定“完美之人”的意义。如果今天网上热议的是“张一得因其严于律己的精神而不是交出满分答卷成为众多青年学习榜样”,如果他的完美主义带来的那些正面影响也能像它的负面影响一样被人重点关注,或许他不会那么想要放弃生命,因为至少他还能在众人理性的目光里看到一丝光明,至少他还能确信即使他跌下了象征完美的神坛,也不用担心会遭受流言蜚语攻击。外面的世界或许不是父亲给他营造所想象的那样,毕竟“完美”这个词是人类发明的,人类自然可以为了“造福人类”而从多个维度重新定义它,事情可以非黑即白,但人不可以,人是高级动物有情感有智慧,光明和黑暗都在人心里,应该学会用光明去牵制黑暗同光和尘,而不是一意孤行地消灭黑暗。因此,不要曲解“完美”,尤其是舆论之地。

最后,不得不戳一戳“原生家庭”这个于近几年C位出道的话题。还记得几年前被媒体宣扬得沸沸扬扬的“北大学霸吴谢宇弑母案”吗?主人公也是完美人设,所有认识他的人都说他阳光积极向上,可最后他恰恰以极其缜密的手法杀掉了自己的母亲,在此之前所有人都认为他俩是世界上感情最深并且最符合“母慈子孝”形象的母子,有人说吴谢宇之前形象有多阳光,现在的背影就有多凄凉……这跟张一得的悲剧简直同根同源。

前北大校长胡适写给儿子的信:

我养育你,并非恩情,

只是血缘使然的生物本能;

所以,我既无恩于你,你便无需报答我。

反而,我要感谢你,

因为有你的参与,

我的生命才更完整。

我只是碰巧成为了你的父亲,

你只是碰巧成为了我女儿和儿子,

我并不是你的前传,

你也不是我的续篇。

你是独立的个体,

是与我不同的灵魂;

你并不因我而来,

你是因对生命的渴望而来。

你是自由的,

我是爱你的!

但我绝不会“以爱之名”,去掌控你的人生。

教育是门很值得深究的学问,家庭教育,心理教育,思想品德教育……家庭教育就相当于王者荣耀这款手游的“泉水基地”,它是“英雄”出发也是回复生命值的地方,父母是孩子的第一任老师,也是孩子最好的老师。毕竟孩子的底层价值观通常形成于原生家庭,孩子的“内在小孩”能否同步成长也取决于儿时是否从父母那里得到了足够的爱与安全感。中国式父母实在太擅长“道德式的自我感动”了,他们为了孩子甚至失去自我,他们忘记和孩子本是相互独立的不同个体,他们总觉得这辈子就等同为孩子而活……可是啊,做父母如果不懂得如何爱他们自己,又如何能真正给到孩子足够的爱呢?

教育本身就只有两面,你选了A面,就不可能通往你羡慕别人的B面。中间没有灰色地带。“爱自己”是一切好的关系的源头活水,尤其像亲子之间这样亲密的关系。巴菲特说,最好的投资是投资自己。如果父母愿意把心思花自己身上而不是指望孩子将来怎么样,注重个人价值和能力水平提升就不会故步自封,依然坚持错误的教育理念。“自虐式”父母给孩子无非就是所谓“放弃自我式教育”,比如张一得父亲把爱一生交给儿子张一得,只为那一声“爸爸”,可是他把张一得保护得太好了,设计得太好,作为父亲他的生活里全是儿子,他的生命也只看到儿子。张一得被培养成温室里的花朵,而且,张一得还必须逼自己成为苍天大树,就算父亲不逼他,他也会驱使自己保持完美,毕竟父亲给的爱太沉重了,父亲为自己牺牲太多太多,他必须费好大力气才能勉强承受住这份爱的负债,才对得住这位“伟大的父亲”。这样一心一意为儿子着想的父亲如果当初爱儿子过程也多爱他自己一点,也给彼此留些空间,做些自己喜欢的事,或许后来张一得心理负担就没那么重了吧。如果我是张一得,我真想对父亲说一句,“你把你的爱全都给我,可是你对自己已经没有爱了,你让我如何忍受你守着空碗而我吃着你碗的面条那份内疚呢?爸爸,你别这样了,你用失去自我的方式给予我的这份爱,我的灵魂真承受不来”。

爱自己是所有好运气的源泉

中国式父母一直很青睐对孩子放弃自我式教育,这种教育方式代代相承至今,在心理学研究领域这叫“代际传递”。

难道父母放弃了自我,孩子就会有完整意志自我吗?不会的,他们甚至都不会有一个真正明朗的未来。至此,由衷呼吁所有为人父母的人,放弃那种“自虐式教育”吧,是时候打破它的代际传递了!

与其改变别人,不如先改变自己,过于在意或者试图控制和改变别人那种伤敌一千自损八百的招式一定很累,据说爱笑的人运气都不会太差,我想爱笑的人也一定是因为擅长做自己。

==》用代理价购买淘宝、京东、拼多多商品,享全网最高返利,了解一下《==

本文来自投稿,不代表创客坊立场,如若转载,请注明出处:https://www.chuangkefang.cn/w/14514.html

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注